Коледни вицове

Добавено: Събота, 13 Декември 2014г

 Колкото и радикално да прозвучи, Коледа не е време само за обилни и тежки трапези и изтощителни обиколки из магазините. Повече от всичко това е време, което споделяме със семействата си и в което освен подаръци даряваме на приятели и роднини усмивки, настроение и добрина. 

И така, с тази специално подбрана страница със забавни случки искаме да ви пожелаем весели и щастливи празници!










В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа. 








В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: 

- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си? 

- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора? 








Дете на програмист пита баща си: 

- Тате, Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света? 

- С Win Zip, моето момче. 








- Този Дядо Коледа всичко обърка - оплаква се донаборник, току-що получил повиквателна. 

- Защо? - пита го негов приятел. 

- Преди 15 години си поисках военна униформа. А той чак сега ми я дава! 








- Скъпи! - провиква се жената от спалнята. - Купила съм ти разкошен подарък за Коледа! 

- Покажи ми го. 

- Минутка! Сега го обличам! 








- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа? 

- Да се престориш на глухоняма! 








- Сега е Коледа и затова искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб! 

- За такава дреболия? 

- Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница - едва ли! 








- Стоянчо, знаеш ли какво представлява Снежанка? 

- Знам! Тя е дъщеря на Дядо Коледа и Баба Яга! 








- Татко, ти нали ми каза, че Дядо Коледа е единствен в целия свят? 

- Да, така е - отговаря таткото. 

- А защо тогава на площада видях трима мъже, облечени като Дядо Коледа? 

- Ох, пак са раздули щата, моето момиче! - опитва се да обясни конфузната ситуация бащата. 








Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа: 

"Мили Дядо Коледа, 

Ако ти е мил животът на скъпата ти майчица..." 








Светльо и Гошко чакат да дойде Дядо Коледа. По-малкият, Светльо, гори от нетърпение и предлага на батко си: 

- Хайде да излезем да посрещнем Дядо Коледа! Може да обърка апартаментите! 

- А, не! - категоричен е баткото. - Навън е много студено. 

- А защо е студено? - продължава да се вълнува Светльо. 

- Защото слънцето се е скрило. 

- Къде? 

- Ами и то е отишло някъде на топло - обяснява Гошко. 

- Гошко, харесва ли ти тромпетът, който ти подарих за Коледа? 

- Това е най-хубавият подарък, който някога съм получавал, дядо! 

- Много се радвам! Значи ти харесва да свириш? 

- Не, но татко ми дава по 5 лева на ден, за да не свиря... 








- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата? 

- Вярно е. 

- А подаръците ги носи Дядо Коледа? 

- И това е вярно. 

- А ти се блъскаш и печелиш пари? 

- Съвсем вярно. 

- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща! 








- По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа? 

- Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче. 








- Защо Дядо Мраз е винаги весел? 

- Защото знае къде живеят всички лоши момичета. 








Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Присядва тежко и пита децата: 

- Деца, искате ли подаръци? 

- Даааа! 

- А ще ми решите ли една задачка преди това? 

- Даааа! 

- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа? 

- 500! 500! - викат децата. 

- Ще вземе друг път! А данъците? 








Приемаме поръчки за Нова година. 

Ценоразпис: 

Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв. 

Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв. 








Как се нарича човек, който мрази старци? 

Дядо Мраз. 








Двама се разправят: 

- Знаеш ли, Снежанка още ходи с Дядо Мраз. 

- А Дядо Коледа с кого ли ходи? 

- Как с кого бе, с Мери. 

- Коя Мери? 

- Абе Мери Кристмас, бе. 








Синът на Тодор Живков го пита: 

- Каква е разликата между Дядо Коледа и Дядо Мраз 

- Дядо Мраз е комунист, а Дядо Коледа демократ.








Избери си какво желаеш да ти донесе Дядо Коледа и му пиши колкото е възможно по-скоро. 

- Вече направих това - отговаря Лили. - Тъй като желая всичко, изпратих му каталога. 








- Какво ти донесе дядо Коледа? 

- Ами разболях се от грип. 

- Значи те е посетил не дядо Коледа, а дядо Мраз.








На Коледа момиченце пита майка си. 

- Мамо, това палто татко ли ти го купи? 

- Ъ... татко ти, ако се надявах на татко ти, тебе нямаше да те има - отговорила майката.








Дядо Коледа си взема час при психиатъра и угрижен се оплаква: 

- Помогнете, докторе! Губя вяра в себе си... 








Драги Дядо Мраз, 

Ти вероятно не си свикнал да получаваш писма на втори януари. Но аз искам да изясним едно малко недоразумение, което стана между нас. 

В началото на миналия месец ти писах писмо, в което те помолих за велосипед, влакче, ролкови кънки и футболна топка. Цяла година учих като луд, имам най-добрите оценки не само в класа, но и в цялото училище. Честна дума, никой не се е държал по добре от мен с родителите, братята, приятелите и съседите. Постоянно ходих до магазина, два пъти дори преведох една старица през улицата. Няма нито една добра постъпка, която да не съм направил. 

И за какъв дявол ми донесе чифт чорапи и идиотска химикалка? Какво си въобразяваш ти бе, козел! Да ме разиграваш цяла година и накрая да ме оставиш с купчинка боклуци под елхата. И на всичкото отгоре - донесе толкова подаръци на онзи кретен в съседния апартамент, че няма да може да мине с тях през вратата. Затова дори и не си помисляй да си довлечеш задника при мен следващата година. Ще те замерям с камъни - и теб, и осраните ти елени, така че те ще се разбягат и ще се наложи да си ходиш пеша до забутания Северен полюс! Не искам да чувам за теб повече! От тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, ти, дебел и вмирисан Дядо Мраз! 

От малкия Иванчо








- Снежанке, защо ходиш с голи гърди? 

- Защото Дядо Мраз си загуби брадата. 

- И какво? 

- Ами така никой няма да забележи. 








Обиколка на професора в родилен дом. Оказало се, че голяма група жени трябва да родят в един и същи ден - 1 октомври. Професорът се чуди. Обясняват му: 

- Посрещахме Нова година в една компания. 








Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа.

Първият: 

- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева... 

Вторият: 

- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми неколкостотин долара... 

Третият: 

- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод... 

Първият и вторият: 

- А в кой магазин ги намери? 

Третият: 

- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери... 








- Слушай, брато, Коледа идва, а няма пари и никой не иска да ми даде назаем. Вече втора нощ не мога да мигна. 

- Защо не каза по-рано бе? 

- Ти можеш ли да ми помогнеш? 

- Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние. 








След играта "Кликни върху Дядо Коледа!" компанията Coca-Cola планира да изненада феновете за Нова година с "Бекъпни Дядо Коледа!" и "Форматирай Снежанка!".








Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:

- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.

- За вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.

- Но сега е месец май...

- Именно, затова и бързам.








Телефонен разговор в навечерието на Нова година:

- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?

- Не, това е невъзможно. Сега ще Ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с Вас.

- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.








Телефонна анкета на 1 януари сутринта:

- 2% отговорили с "Да",

- 3% с "Ало",

- останалите 95% се затруднили да отговорят.








31 декември. Момченце звъни в Бърза помощ:

- Елате бързо, татко се побърка. Облече червен халат и на всички разправя, че е Дядо Мраз.








Двама приятели се срещат на 1 януари:

- Как посрещна Нова година?

- Не знам, още не са ми разказали...








След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:

- Сине, ти си вече голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.

- Знам, знам. Нали щъркелът също си ти...








- Татко, познай кой влак закъснява най-много!

- Кой, сине?

- Този, който обеща да ми подариш още за миналата Нова година.








Празнуването на Нова година - това е вечеря, завършваща със закуска...








Драги Дядо Мраз!

Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година...








Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:

- Галя, как изкара Нова година?

- Ами както обикновено - в леглото...

- И много народ ли се събрахте?








Вестникарска обява: 

"Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца - извикайте у дома Дядо Коледа! P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер - извикайте си Снежанка!"








Лондон... Мъгла... Кафе...

Седят двама джентълмени и си говорят:

- Наближава Нова година... Това е хубаво!

Вторият:

- Е, и какво. Сексът е по-хубав.

- Да, но Нова година е по-често.










Коментари

Още статии